domingo, 31 de agosto de 2014

Las Personas Importantes En Mi Vida Saben Como Soy






Si No Supiera Que Lo Que Tengo Es Pereza









Es Domingo Y El Cuerpo Lo Sabe



¿Que No Te Caigo Bien?






No Le Des A Nadie El Gusto De Joderte El Día





¿Mi Estado Civil?





No Amargues Tu Vida Por Nada Ni Nadie





No Vayas A Donde No Te Inviten





Apártense De Mi Las Malas Vibras





sábado, 23 de agosto de 2014

Amigos Casados De Pesca



Cuatro hombres casados van a pescar. 
Después de una hora, 
se escucha la siguiente conversación.
Dice el primero:
-No tienen ni idea de lo que tuve que hacer 
para venir a pescar este fin de semana. 
Tuve que prometer a mi señora que pintaría 
toda la casa el próximo fin de semana.
Dice el segundo:
-Eso no es nada. Yo tuve que prometer que 
le construiría una terraza nueva para la piscina, 
con marquesina y todo.
Dice el tercero:
-Pero hombre, se quejan por nada Yo tuve que prometerle 
que remodelaría la cocina completa, incluyendo 
el cambio de todos los electrodomésticos.
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que 
el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
-Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer 
para venir a pescar este fin de semana. 
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
-Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, 
me acerque al oído de mi mujer y le dije: ¿pesca o sexo? 
y ella me contesto: Abrígate bien.

Amigos De Acampada





*Amigos de Acampada*
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. 
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Paco le dijo que no lo dejaba ir. 
Los amigos de Paco estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. 
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Paco, 
con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
-Pero bueno… ¿Cómo has convencido a tu mujer?.
-Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y 
mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo: 
“¿Quién soy?” Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, 
perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, 
que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y 
la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo: 
“¡Haz lo que quieras!” Y… ¡¡Aquí estoy!!





Si Alguien Ha Encontrado Un Tornillo




viernes, 22 de agosto de 2014

Chiste Las Tres Mujeres






LAS TRES MUJERES: 
Una con un amante clandestino, la segunda con novio, 
y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, 
tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.

La del amante cuenta:
Apenas abrió la puerta, y me vió de body, tacones y enmascarada, 
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo. 

La que va de novia, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, 
y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, 
se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, 
donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:
Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones 
y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, 
se tiró sobre el sofá, tomó el control remoto y gritó:
Batman, ¿qué hay para cenar?

Cada Vez Que Lo Haces Muere Un Burro








CADA VEZ QUE LO HACEMOS
MUERE UN BURRO.   
Hacerlo parado fortalece la columna
boca abajo estimula la circulación de la sangre
boca arriba es más placentero
hacerlo solo es rico, pero egoísta
en grupo puede ser divertido
en el baño puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación
entre dos, enriquece el conocimiento
de rodillas, resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa, 
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...  




¡¡Leer es un placer!!

¿Que pensabas eeehhh?  aaajajajaj
cuanto mal pensado


DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, 

Y TU LO ACABAS DE EXPERIMENTAR.   
¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!! 




miércoles, 20 de agosto de 2014

Chistes De Borrachos






Un borrachete volvía a su casa después de estar 
hasta muy tarde de fiesta, y se encuentra
con un policía en el camino, y le pregunta:
-Disculpe que lo moleste, pero me puede decir,
¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
-Ya tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
-Entonces, me faltan dos farolas para llegar a mi casa.


Hay un borracho cogido a una farola y la golpea con violencia. 
Ve a otro borracho i le pregunta: 
-¿Pero que haces?  
Dice el primero: Pues estoy llamando, estoy llamando a 
la puerta y no me abren, Y dice el otro borracho, 
que acababa de llegar: Pues tu insiste, que arriba hay luz.


El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
-Ç¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
-¿Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto. 


Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, 
y pasa un amigo y le pregunta:
-¿Por qué lloras?
El borracho indica el letrero y dice:
-Ya no hay vergüenza en este país,
ahí dice "Se vende madre sin sentimiento".
-¡Pero no seas bruto!, ahí dice que
"Se vende madera, zinc, cemento". 


-Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo.
-¿El vino?
-No, el trabajo. 


Un borracho llega a un edificio, y marca 
un apartamento en el intercomunicador.
–¿Diga? Le responde una señora.
–¿Está su marido?
–Sí, ¿Por qué?
–Disculpe.
Marca en todos los apartamentos y 
recibe la misma respuesta.
Y se va a otro edificio,
y vuelve a llamar en los próximos tres edificios.
Llega al cuarto edificio y hace la misma consulta:
–Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
–¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
–Señora, por favor ¿puede bajar y decirme si soy yo?


Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.


Entra un tipo a un bar y pide:
–Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen 
los boxeadores cuando pelean con su sombra. 
El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
–Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
–Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
–¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
–Cuando usted quiera, no tengo dinero.




Carta Del Esposo. Aritmética Simple





LA CARTA DEL MARIDO.ARITMÉTICA SIMPLE

Querida esposa: 
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, 
yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. 
Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero 
que no te sientas ofendida o herida, al saber que para 
cuando recibas este fax voy a estar en el Big Dick Hotel 
con mi secretaria que tiene 18 años. 
Llegaré a casa antes de la medianoche. 

Cuando el tipo regresa a su casa había una nota esperándolo... 

Querido esposo: 
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte 
que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, 
te comunico que para cuando leas este mensaje estaré hospedada 
en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, 
que también tiene 18 años. Como eres matemático podrás 
comprender que estamos en las mismas circunstancias, 
pero con una pequeña diferencia: 
18 entra más veces en 54, qué 54 en 18. 
No me esperes, que llego mañana. 

Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende... 

martes, 19 de agosto de 2014

Chiste. Carta Del Marido Ausente






*Carta del Esposo Ausente*:
Querida, No puedo mandarte desde aquí el dinero para los gastos 
de la casa de este mes, ya veremos el próximo. Así que te mando 100 besos. 
Eres mi amor verdadero
¡Tu esposo que tanto te ama! fin.
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.El lechero estuvo de acuerdo con recibir …a diario 2 besos pore cada litro de leche.
2.El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.El administrador del supermarket no acepto solo besos, 
así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’
5.Otros gastos: 40 besos. No te preocupes por mi, 
me quedan aún como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes.
¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma 
o me mandas dinero?Con Amor, Tu esposa.

lunes, 18 de agosto de 2014

Chistes De Matrimonios






*MI MARIDO SE QUIERE TIRAR POR LA VENTANA*

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
-Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión 
con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
-Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es 
un problema de mantenimiento de ustedes.


*RECIÉN CASADOS*


Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
-Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles 
por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves a la noche 
voy al jugar al fútbol a las 5 y después de cena con los amigotes. 
Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. 
Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
-Si quieres, bien, y si no, también.
Entonces la mujer le responde:
-Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches 
se hace el amor. Si estás, bien y si no también.


*PAREJA SIN HIJOS*

*Una pareja no podía tener hijos, y van a hacerse los estudio, 
cuando retiran los resultados el del hombre tiene 
las letras S.S.P.M y la mujer solo N.
Entonces el hombre le dice a su mujer:
-Ves tu eres la del problema porque 
mi resultado dice: ¨Sano, Semental, Puro, Macho¨ y el tuyo dice ¨NO¨
Una enfermera lo escucha y le dice :
-No es asi señor, el de su mujer dice 
¨Normal¨ y el suyo dice ¨Solo Sirve Para Mear


*AMOR A PRIMERA VISTA*

Un hombre le pregunta a su esposa: 
-Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista? 
Y ella le responde: 
-Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto 
más de una vez, no estaría casada contigo.


*SI MUERO*

El marido le pregunta a su mujer: 
-Querida, cuando me muera... ¿vas a llorar mucho? 
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...


*MARIDO EN LECHO DE MUERTE*

El marido agonizante: 
-María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?
-¡Pues por eso, que se joda!


*CUANTO CUESTA CASARSE*

Un niño le pregunta a su madre:
-¿Mamá, cuanto cuesta casarse? 
La madre le dice: 
-No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.



domingo, 17 de agosto de 2014

Repartir Los Dolores Del Parto





REPARTIR  LOS DOLORES DEL PARTO

Cuando una pareja llega al hospital a dar a luz a su bebé, 
El doctor les dice que se ha inventado una máquina nueva para repartir el dolor
del parto entre los padres. De este modo, se transfiere parte del dolor al
padre y así la madre se siente un poco más desahogada.
La pareja lo discute durante un ratito y, contestan al médico que Si,
que están totalmente de acuerdo con intentarlo, pero que para empezar,
que pruebe con un poquito para ver si el marido lo resiste.
El doctor conecta la máquina y empieza a transferir el 10% de dolor
para tantear la reacción.
Enseguida, la mujer empieza a notar una pequeña mejoría en la intensidad
de las contracciones y cuando mira a su marido (blanco de miedo y
sudoroso), este empieza a tranquilizarse al ver que, efectivamente, el
dolor tan malo no es. Así que pide al doctor que ajuste la máquina al 20%.
El marido seguía sintiéndose bien y cuando el doctor comprobó el
excelente resultado de la presión de la sangre del hombre, se decide, en
ese momento, aumentar el flujo a un 50%.
Cuando el hombre nota que se sigue sintiendo bien y como, obviamente,
estaba ayudando a su esposa considerablemente, le pide al médico que le
transfiera TODO el dolor a él.
La mujer dió a luz a un bebé precioso y de lo más saludable.
La pareja estaba emocionada con la maravillosa llegada de su bebé.
Al volver a hogar, el cartero estaba muerto en la entrada de la casa

La Apuesta De La Abuelita






LA APUESTA DE LA ABUELITA

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. 
Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco 
para abrir una cuenta de ahorros porque es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco 
(el cliente siempre tiene razón).
El Presidente del Banco le preguntó cuanto quería ingresar. 
Ella dijo que 165.000 euros, y vació su bolso encima de la mesa. 
El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber 
de donde había sacado tanto dinero, y le preguntó: 
"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. 
¿De donde lo ha sacado?
La viejecita contestó: "hago apuestas". 
"¿Apuestas?" Preguntó el Presidente. ¿Que tipo de apuestas? 
La viejecita le contestó "Bueno, por ejemplo: ¡le apuesto a usted 
25.000 euros a que sus pelotas son cuadradas!. 
El Presidente soltó una carcajada y dijo: 
"Esa es una apuesta estúpida. 
Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo." 
La viejecita lo desafió. Bueno, 
¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. 
Por supuesto, respondió el Presidente. 
"Apuesto 25.000 euros a que mis pelotas no son cuadradas. 
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, 
¿puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo? 
"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, 
y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, 
volviéndose de un lado a otro una y otra vez. 
Se hizo un riguroso exámen y quedó absolutamente convencido 
de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. 
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció 
con su abogado en la oficina del Presidente. 
Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: 
"25.000 euros a que las pelotas del Presidente son cuadradas". 
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita 
le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. 
El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró 
sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podía tocar. 
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. 25.000 euros es mucho dinero 
y comprendo que quiera estar absolutamente segura. 
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose 
cabeza contra la pared. 
El Presidente preguntó a la viejecita:
 "¿Que le pasa a su abogado?" 
Ella contestó: Nada, solo que he apostado con él 100.000 euros 
a que hoy, a las 10 horas, tendría las pelotas 
del Presidente del Banco de Canadá en mis manos

viernes, 15 de agosto de 2014

Chiste La Factura Del Hotel





LA FACTURA DEL HOTEL


Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños 
el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, 
el recepcionista le entregó una cuenta de  350 euros

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. 
“Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  
350 euros por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que 350 euros era la “tarifa estándar” 
por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: 
El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, 
que están disponibles para su uso
-Pero yo no los usé, dijo.
-Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno 
de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. 
-Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente.

-Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo.
-Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: “Pero yo no lo usé”
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. 
-Pero señora, este cheque sólo está hecho por 50 euros.
-Eso es correcto. Yo le he descontado 300 euros por dormir conmigo, respondió ella.

-Pero no lo hice, exclamó el Gerente muy sorprendido.
-Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.

Mi Madre Tenía Muchos Problemas





MI MADRE TENÍA MUCHOS PROBLEMAS.

Mi Madre había estado adelgazando peligrosamente y estaba deprimiéndose.
Era irritable, gruñona y amargada. Hasta que un día, de pronto, 
ella cambió. La situación estaba igual, pero ella era distinta.
"Viejita -dijo mi padre- llevo tres meses buscando trabajo 
y no he encontrado nada, voy a echarme unas cervezas con los amigos."

-Ah, OK.-Contestaba mi madre. -Ya encontrarás.

"Mamá -dijo mi hermano- suspendí todas las asignaturas en la facultad."

-Ah, OK. -Respondió mi madre. -Ya te recuperarás y si no pues 
repites el semestre. Pero te lo pagas tú.

"Mamá- dijo mi hermana- "Choqué con el coche"

-Ah, OK. -Suspiró mi madre. -llévalo al taller, busca como pagar 
y por lo pronto viaja en autobús.

"Nuera -llegó diciendo su suegra, que siempre la fustigaba y encaraba,
 vengo a pasar unos meses con ustedes."

-Ah, OK. -dijo mi madre. -Duerme en el sillón y agarre unas sábanas del armario

Todos se reunieron preocupados al ver estas "no reacciones" de mi madre. 
Sospechaban que hubiera ido al médico para que le recetara unas pastillas depresivas
Seguramente estaría ingiriendo una sobredosis.

Propusimos hacer una "intervención" a mi madre para alejarla de cualquier posible 
adicción que tuviera hacia algún medicamento anti-encabritamiento.
Pero cual fue nuestra sorpresa que, cuando nos reunimos en torno a ella, explicó:
-Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de su vida. 
-Me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi depresión, mi enojo, 
mi insomnio y mi estrés, no sólo NO resolvían sus problemas sino que AGRAVABAN los míos. 
YO NO SOY RESPONSABLE DE LAS ACCIONES DE LOS DEMÁS, 
PERO SÍ SOY RESPONSABLE DE LAS REACCIONES QUE EXPRESE ANTE ESO.
Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma es mantener 
la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde. 
He tomado cursos de yoga, de meditación, de Milagros, de Desarrollo Humano, 
de Higiene Mental y de Programación Neurolingüística... y hay un común denominador: 
QUE YO SÓLO PUEDO TENER INJERENCIA SOBRE MÍ MISMA, 
USTEDES TIENEN TODOS LOS RECURSOS NECESARIOS PARA RESOLVER SU PROPIA VIDA.
Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo pidieran y de ustedes depende seguirlo o no. 
Así que de hoy en adelante, yo dejo de ser el receptáculo de sus responsabilidades, 
el costal de sus culpas, la lavandera de sus remordimientos, la abogada de sus faltas, 
la depositaria sus deberes o su llanta de refacción para cumplir sus responsabilidades.
Los declaro a todos adultos independientes y autosuficientes."

Todos se quedaron mudos.
Ese día la familia comenzó a funcionar mejor.
Porque cuando mamá está bien, todos en la casa sabrán lo que les toca hacer.

jueves, 14 de agosto de 2014

Chistes De Viejitos. El Mago En El Autobus






EL MAGO EN EL AUTOBUS

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta 
quiso entretener a la gente con sus trucos.
-Señoras y señores gritaba
-Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado 
de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
-Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1,2,3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
-¡Bájalo, bájalo, por favor!
-Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. 
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. 
Éste les dijo:
-Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa 
se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y 
los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMER CABRÓN QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!



Si El Amor Son Mariposas En El Estómago





lunes, 11 de agosto de 2014

La Visita Al Ginecólogo





Tenia consulta con el ginecólogo marcada para esa semana, 
pero quedaron en llamarme para confirmarme el día 
y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista 
del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo 
día a las 9:30 de la mañana. 

Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y 
estaba lista para comenzar con la tarea del día y eran 
precisamente las 8:45 a.m.. Entre en pánico, 
no tenia ni un minuto que perder. 

Estoy segura que soy igual que todas las mujeres, tenemos mucho cuidado 
y una particular atención en nuestra higiene íntima, 
principalmente cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni 
siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. 

Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una 
toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la 
bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado 
por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpia 
posible.

Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para 
el consultorio. Estaba en la sala de espera y hacía pocos minutos 
cuando me llamaron para hacerme el éxamen. 
Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la 
camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, 
en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro lugar lindo, 
pero por lo menos a 10.000 Kms de aquella camilla. 

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo: ¡"Oh la la, hoy 
hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!" No recibí muy 
bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el 
resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, 
tuve tiempo de leer una revista, etc. 

Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 
años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño: 
"Mamá! ¿Dónde está mi toallita?" Le grité que sacara una limpia 
del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la 
cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. 
El comentario del médico de por si, martillaba en mi cabeza sin 
descanso y mi hija me dice: 
"No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que 
estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que 
deje todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar"